来自时间的羁绊

最近爱上一部 BL 剧
越看越陷，每个礼拜都在期待
但是昨天播放最后一集了
简单来说，是悲剧收场 ...
最后两集都是揪着心看完的
很沉重，因为要面对死亡的课题 ...

“我们都变了，我变了，但是他没有变”
这句我真的不行，很戳
面对死亡，大家都做不了什么
只能更加珍惜活着的每一刻
更加努力，和保持快乐

人会变
对，大家何尝不是这样
变得更勇敢
更努力的生活
更成熟的面对事情
更敏感的情感
更容易得到快乐
无论面对的是开心的还是痛苦的
大家都变得更好了

曾几何时
我也变成了那样的一个人
为麻痹自己而选择忙碌
甚至压抑
因为我害怕面对情感
不敢选择从他人得来的悲伤
也不想面对失去
即便只是短暂的而已
即便那是属于正面的回馈
因为我还没学到如何处理这些事情 ...

十年前，明明是个猴子
为什么现在变成了所谓的学霸
生活每天都在面对选择
失去一些，也会得到一些
其实那些选择
是在选择怎样才会减少遗憾
所以必须面对选择
如果连选择都没有，那就是真正的遗憾
因为心理上会认为
没办法选择什么，就已经失去了什么

我觉得
人不可以有太多的遗憾
要是沦落到必须填补遗憾时
那个过程是痛苦的
结果可能会让你快乐
但一定很麻痹

直到现在
我依旧害怕面对人，也一直还在练习
还是其实不敢面对的是自己
人越来越大，情感又越来越敏感
每说出的一句话，和每做出的一个举动
会经过更加多的审核，才敢表现出来
何尝不想少点根筋
那样可能会得到更多学习的机会
和更加能被在乎的人亲近

想在人前表现得很好
但真实的情况其实大家心里都知道
应该要更加相信对方，和他们会给与的包容
也要常常提醒自己
你一直都很好，只是大家都没说而已
或者是... 也没人说你不好

一直以来都必须花很多时间跟自己相处
会浪费很多时间学习，但得到的东西印象很深刻
还记得几个月前
一直发生受伤和生病的事件
慢慢建立起来的自信
又被情绪拉了下来
只想把自己关起来，慢慢生活
希望时间过了，再加上自己的努力
一切都会好起来
要求的不能再多了 ...


.:: ZHeN ::. 19 12 2019

搬家了

- throwback -

又搬家了 ...

这个感觉其实有点累

因为又要重新适应一个环境 （这是心累）

在这之前还必须劳动 （这是身累）

搬家是个强迫改变现状的一个概念吧

居然搬到了一个比自己家还要好的环境

这个档次的差别让我有点 ... 害怕?

第一次做出给钱解决问题的举动

一切都是那么的理所当然

但其实真的，好像 ...

少了点什么?

温暖还是...温度？难道是所谓的人情味？

因为那些已不存在于金钱之上的位置

也许是不重要？还是不能被需要 ...?

这种感觉确实陌生

所以为什么... 为什么我必须消化这个过程？

重新整顿

在这之后的挑战不知会是什么

每日每日... 都会再继续扎根..

有点累...

还好也只是，有点累

.:: ZHeN ::. 02 05 2019  00:50

淡定训练

对于初次遇到的事感到期待，慌张，压力，兴奋
那种放大的心情
然后再次遇到同样的事
之前那种放大的心情会慢慢变小，越来越小
直到从容
This is life ...

想要淡然的心态
必须更早发现那个作怪的心情
尝试得到它
再来接受它
就能更早的消化它
起码自我管理方面  已倍经训练了


速度可以更快达到想要的目的
但有一个缺点，就是断片
因为生理感受过程的接受度，不比前进的速度来得快

如果说欲速则不达
我觉得不是完全无法到达
而是达不到的东西应该不是目的
是过程中对于自己的记忆

你会到达目的
但总是想不起来到底是怎么走过来的

这么说来
就像只能得到一半
不能得到全部

要怎么急，怎么徐
才会得到更多
让我想想办法 ...

.:: ZHeN ::. 29 06 2019

原来是还在放大中的心情

当你发现你越来越变成一个成人了
会是什么感觉 ...

是不是有变成想成为的人？

.:: ZHeN ::. 28 06 2019

打开的方式和下一个打开的方式

又是一种人去楼空的感觉
好像什么要结束了

不喜欢这种感觉 ...

曾经期待的一切
得到了却很压力很烦躁

必须学会享受这一种感觉 ...
想想事情过了就会非常怀念 ...

后果是用逃避来换
废进废出
因果是用贪念来换
急进急出
效果是用时间来换
稳进稳出
成果是用努力来换
优进优出

事情本来就不容易
有时别把自己逼到那么急


.:: ZHeN ::. 21 06 2019

活着没有理由不累

最近总是低落

即便是一些小事，都感觉好有压力

我到底怎么了

这么繁忙到底是为了什么

自找麻烦到底为了什么

努力到底为了什么

坚持到底为了什么

一切感觉都在制造笑话

即便不想活在别人眼里

怎么去无视，这些我视为朋友的人

一直都认为来者都是善的

也不需要对别人产生猜疑了，因为那会更累

只希望能坚持自己的立场去界定人生观

很遗憾

个人的表达能力真的非常差

一直表现出让人误会的事情

所以才会觉得努力得很累

也不想多解释，因为面对人好累

只能想尽办法把对双方伤害值降到最低

可能最累的会是自己

就是因为这个能力的缺乏

常常连自己的烦恼都分不清

所以不知从何下手

情绪会自然跟随荷尔蒙做出转变

即使这样也无法辨识问题的根源

慢慢会演变成一种内心咆哮的状态

就会每天发紧张的梦，早上吓醒

就是一种精神紧绷，会突然崩溃，又好悲伤的感觉..

清楚着我绝对没有资格去抱怨这个世界

因为我肯定比上千万的人过得幸福

真的不愿意把负面情绪展示大众

因为那样会伤害别人

一直推崇感受生活，享受生活

结果自己是最无法遵守的那个

所以我到底怎么了

已经到了一种地步

小小的顺利就可以非常感谢

老天也不知在干嘛

常常安排一堆麻烦过来

然后突然给你一点坚持的理由

但是绝对不会告诉你答案

因为要寻找答案，只需要继续坚持

也许

这就是人生

就是一个人的人生

.:: ZHeN ::. 27 03 2019

漫漫长路

这个感觉又出现了...
一种不敢轻举妄动的感觉
叫我如何只做一个默默的愤青...

硕士路程虽短
但却可以无比"多姿多彩"
拼命努力生活
却发现这个社会其实各种鬼打鬼

为什么强者不愿意推崇和制造更多公正性
操盘弱者把人们当棋子耍，从中获利
良心何在，令人悲愤
现在已是第二度感到努力生活缺乏意义

庆幸我相信了直觉
人以群分，
也感谢获得的提点
没有能力的话一切便是空谈

坚持问心无愧
我只是在用自己的学习方式来面对世界...

.:: ZHéN ::. 28 01 2019